- «Просьба, семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой».
- «Тише скажешь - дальше едешь!»
- «Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может».
- «Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!»
- «Внимание! Машина на автопилоте!»
- «Говорите громче - глухой водитель!»
- «Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги».
- «Дверь закрывайте душевно, а не от души!»
- Внутри салона на дверце: «Место для удара головой».
- «Закрой ее как дверь своего холодильника» (на двери внутри).
- «Закурил сам - угости водителя».- «Книга жалоб в следующей машине».
- «Кто хлопнет дверью, тот станет льготником».
- «Не хлопайте дверью - водитель пугается!»
- «Остановка где-нибудь здесь, будет где-нибудь там!»
- «Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить протез на тормоз».
- «По салону не бегать!»
- «При аварии количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест».
- «Умные люди дверями не хлопают!»
- «Это не «Билайн» - все входящие платят».
- «Проводится конкурс, кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой».

Добавлено (30.01.2008, 0:56 Am)
---------------------------------------------
– Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
– Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

Добавлено (30.01.2008, 10:00 Pm)
---------------------------------------------
"Пора подумать и о будущем", - сказал Гарри Поттер и покрасил волшебную палочку в черно-белые полосы.

Добавлено (03.03.2008, 12:20 Pm)
---------------------------------------------
Пилот Боинга в 2200 году - автоматика, вся фигня.
Сидит, тащится. Компутер его спрашивает - может чашечку кофе.
о,да! Кончно! Выезжает на подносе горячий дымящийся кофе.
Может быть сигару? Неплохо бы... Выезжает зажженная сигара лучшего сорта.
Может быть поебстись? Что?! Да да да! И побыстрее.
Голос компутера - отключаю автопилот. Теперь ебись

Добавлено (03.03.2008, 12:22 Pm)
---------------------------------------------
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:

- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ!

Добавлено (03.03.2008, 12:22 Pm)
---------------------------------------------
Мама купает pебеночка в ванной.Вдpуг зазвонил телефон. Она зовет мужа, чтобы он занялся pебенком пока она pазговаpивает по телефону. Hу, поговоpила она и веpнулась. Смотpит а отец дитя за уши в ванной полощет.

- Да ТЫ ЧТО !!!! Ему же больно !

- А кипяток в ванну наливать не больно ! Руки ведь жжет!!!!

Добавлено (03.03.2008, 10:05 Pm)
---------------------------------------------
В ресторане мужик набухался и кричит:
- Официант,принесите мне дверь,я выйду!

Добавлено (03.03.2008, 10:05 Pm)
---------------------------------------------
Приходит девочка домой и говорит маме:
- А нам сегодня делали прививки.
- Надеюсь ты не плакала.
- Нет,меня не догнали

Добавлено (03.03.2008, 10:06 Pm)
---------------------------------------------
Жена,сидящая за рулем машины,говорит своему мужу:
- Этот пешеход явно самоубийца,просто камикадзе какой-то.Он уже 5 минут бежит перед нашей машиной,
что делать?
- Дура,съезжай с тротуара на дорогу!

Добавлено (10.03.2008, 8:48 Am)
---------------------------------------------
На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

Добавлено (10.03.2008, 8:53 Am)
---------------------------------------------
- Мальчик, тебя как зовут?
- Игор.
- Это в честь дедушки?
- Нет. В честь Олимпийских игор.

Добавлено (13.03.2008, 10:00 Pm)
---------------------------------------------
Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...

Добавлено (13.03.2008, 10:01 Pm)
---------------------------------------------
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты, мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну покажи!
Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Добавлено (13.03.2008, 10:02 Pm)
---------------------------------------------
Парень - своей девушке:
- Валя - ты моя птичка!
- Ой, правда? А какая?
- Какая, какая... Баклан!

Добавлено (13.03.2008, 10:02 Pm)
---------------------------------------------
- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно.